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I can't breath...




Literalmente no puedo. Tan mal me siento que hasta eso me duele.

Estoy tan cansada. Tan asustada. Tan harta... nosé que hacer. Tengo unas ganas de llorar enormes. Ya lo he hecho, pero extrañamente nada me calma.


Necesito silencio, estár en un lugar sin ruido. Sin nadie.
Cada vez que digo eso, o pienso en eso, me imagino esa escena de 'Desde Mi Cielo'. Cuando todas las niñas violadas y asesinadas llegan a un campo con kilometros y kilometros de pasto y un solo arbol en medio, en el atardecer. Y están ahí porque al fin van a descansar, y serán libres de todo lo que las ataba al mundo real.



Últimamente ando con la estúpida sensación de que me voy a morir. Siempre me dá eso, cada cierto tiempo. Pero esta es una de la veces en que me dá igual si pasa o no.

Tengo un mal presentimiento, y me asusta.



Me importa poco, también, el falso interes de las personas. Siento que tengo aburrido a medio mundo, y pues, que bien. No se preocupen, estoy pensando seriamente en 'desaparecer'. O talvez no así, pero no ser tan notoria, un simple viento.




Aquí, ahora, puedo escribir tantas cosas. Decir, prometer, que se yo. Pero despues de un tiempo no tengo la más puta idea de como será todo. Me dí cuenta.. más bien acepté, que soy bien bipolar.


Me dá rabia ser tan sensible.





Me molesta que crean cualquier cosa. Que piensen y opinen cualquier cosa. Las personas creen que yo me pongo mal por lo más minimo, o por algo que pasa en el momento. Y pues, no es así, gente. Siempre estoy mal, siempre. Ocultarlo es otra cosa. No andár dando lástima es otra cosa. No ser una maldita pendeja que le anda diciendo a todo el mundo que está harta y su vida es una mierda, es otra cosa. Aquí es el único lugar donde escribo estas cosas. Y si lo ven, bien, no es mi problema, no me interesa. Se supone que lo tengo para mí.




Me molesta que los demás 'sufran' por cosas simples. Tienen una buena vida, sin problemas, lo que quieren lo obtienen, prácticamente hacen lo que quieren y porque se les niega algo o se les dice 'no', se les vá todo a la mierda. Antes yo era así, y ahora me dá vergüenza. Aprendí a valorar muchas cosas, a vivir la vida y agradecer por lo que tengo. Y por eso también me dá rabia conmigo misma porque valoro todo, menos lo más importante, lo que más se merece ser valorado. Mi familia. Me siento como una verdadera mierda con el echo de empezar a sentir el 'uno núnca sabe lo que tiene hasta que lo pierde' cuando ocurren estas cosas. Debería tener ese pensamiento todo los días...




Realmente, realmente... me siento mal.












Y adiós, no tengo ganas de seguir escribiendo. Ya me 'desahoge' de cierto modo, con algo almenos.