no.

pesa más la rabia que el cemento.





Es 'tarde', 1:09 am. Los ojos me pesan mucho y estoy cansada, talvez un poco fastidiada, pero necesito escribir.


Estos días he escrito en mi celular. Me dá demasiada pereza tomar un cuaderno, un lápiz y tirarme donda caiga. Prefiero mil veces escribir donde sea, cuando sea, como quiera y bléh. Eso. Escribo con la intención de luego pasarlo aquí o que se yo, pero... también me dá pereza. Todo me dá pereza, siempre. Ahora último en exceso. Estoy en una montaña rusa. Me siento bien, excelente, luego mal, pésimo. Quiero hacer un montón de cosas y soy optimista y al rato quiero patear todo y no veo salida a nada. ¿Estoy creciendo? ~ dios, la mierda... que risa me dió despues de escribir eso. Cállate, Naomi. No es esa mierda. Ando extraña, nada más. Talvez por eso, talvez no. Quizás algunas cosas por ello. Quién sabe.

Tengo la manía de querer darle una pregunta y respuesta a todo, pero no siempre se puede, debo entenderlo. No sé. No se que estoy escribiendo... estoy escribiendo por escribir nada más.


Estoy bien en este momento, tengo oportunidades y buenas amistades alrededor. No me quejo de sentirme sola porque en este momento no es así. Pero simplemente necesito airearme un poco, distraerme. A veces pasa, ¿saben? y no es que se esté mal, es solo algo momentaneo que te atormenta y no sabes lo que es, pero no es para que se te venga el mundo ensima. So... no problem.




Ahora que escucho esta canción... tsk.

'He dedicado mucho tiempo, energía y amor... en esa cosa... en esa cosa que no tiene suficiente valor'


Maybe. Pero no es razón, no xD es uno de los tantos factores. Me fastidia.

Recuerdame como la de mal genio... recuerdame. Como la bruja amargada que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba'

Sí. Exacto. Because... I don't care :).








Hoy en religión hicimos algo bien what the fuck, pero bléh... me gustó. Lo 'what the fuck' vá conmigo, pues. La cosa esque era algo sobre la amistad. Escribir una lista de TODOS los amigos que uno tuviese y luego irlos clasificando en una pauta que daba el profesor. Yo... no sabía si poner a ciertas personas y eso era... feo. Sentir eso era feo. Asi como la duda de '¿será mi amig@ aún?' '¿debe ir aquí?' y tsk, me deprimió y me hizo sentir rabia, otra véz. Había otra categoría, que tenía que ver pero aún asi era anexo a lo demás. Decía: 'Amigos de la infancia que ya no están' ~ ahí entraba... eso pues. Amigos de la infancia que pueden haber durado mucho más pero ya no están, o simples amigos que fueron en la infancia nada más. Y ahí entró MUCHA gente... realmente mucha. Pero me dolió escribir tres nombres de todos esos. Uno en especial... me dolió mucho. Y la rabia otra véz. No pude seguir haciendo la actividad, pues. Me senté encorvada, me arremangué el chaleco, llevé mis dos manos a la altura de mi boca, las junté y me afirmé ahí; mordiendo mis dedos, mirando a la nada. Que... ascoh. No quiero hacer eso denuevo, a pesar de que me ayudó en ciertas cosas, no quiero. Y eso.

Lo admito, hay personas que me arrepiento de haber perdido. Hay algunas que incluso quiero recuperar, pero soy cobarde y no tengo la valentía suficiente. No tengo la cara. Mátenme también, pf. Hay otras que creo estoy empezando a necesitar y no sé que hacer con ello. Pero hay otras que ya me dán igual; personas recientes y no tanto. Simplemente no valen. ¡Tsk! he allá arriba la primera frase de la canción (:. Cosas de la vida ~





En muchas partes he escuchado que el cerebro se demora tres días en adaptarse a algo nuevo. Lo he comprobado, eh. En todas estas cosas que me han pasado y me he enterado, luego de tres días, ya es algo 'normal' para mí. Al igual que cuando ocurre algo físico, sea lo que sea; te golpeen, te pongan algo, te cortes el cabello, etcétera. Y eso. No sé porqué será... pero está bien. Aunque... tres días es mucho. En ciertos casos se necesitan segundos para adaptarse, se ruegan segundos! pero bléh, esas cosas no se manejan. Como sea.





No lo sé ~ quiero escribir muchas cosas pero ya no tengo ganas.
Pensar que hoy en la mañana/tarde mi ánimo era de lo mejor. Me enteré de la existencia del concurso, escuché Replay in Japanese, pasé mucho rato con la Bou, recordé viejos tiempos con la Michi; todo bien! y no sé! incluso me entregaron dos rojos y ni drama me hice, a lo más me sentí un POCO mal (raro, hubiese pateado algo y me hubiese aislado con las cejas fruncidas sin decir nada; como siempre) y sería. Talvéz mi casa es el problema. Lo más probable. En la tarde/noche tuve un pequeño ataque de rabia y golpee un vaso de plastico contra algo de cerámica reiteradas veces, y terminé rompiendo el vaso. Soy animal.


Tengo una compañera que siempre me dice 'Bestia ~' por el hecho de que siempre que pasa algo que no me gusta o hay algo que me molesta o me fastidia levemente, grito y frunzo las cejas. Lo dice de broma, claramente. Pero una vez, no recuerde quién (compañera eso sí) me dijo que había escuchado decir a esa otra chica el 'bestia' hacia mí, pero que ella lo tomaba enserio. Bestia. La que se queja de todo y protesta con palabras grotescas, que si ocurre algo malo para ella patea y golpea todo, la antipática, la que ladra cuando se encuentra mal. ¿Tan amargada me muestro? ~ que mal. Really.

Pesada
Antipática

Esas palabras las aborresco de una manera. Me las han dicho tanto que ya las desprecio. ¿Y qué si soy así? no me lo repitan una y otra vez. ¡Tsk! la mierda, ¡ni cuenta me doy que soy así! es simplemente natural, que se yo... no vá con intención. Lo extraño es que a pesar de ser así la mayoría del tiempo (no es siempre... la verdad esque soy bastante agradable, really. Pasa que muchas veces al día esas otras cosas salen a flote) le caigo bien a todo el mundo. Puedo mostrarme como la persona más antisocial y antipática del mundo, y aún asi; caigo bien. Es tan... extraño.

El otro día pensaba en aquello. La verdad varias veces lo he pensando pero bléh. Me lo han echo saber personas diferentes; el que la gente tiene una especie de fascinación conmigo. Como que pase lo que pase no se alejarían de mí, no se despegarían. Como que quieren estár conmigo a pesar de saber que puedo ser mal educada con ellos. O talvez... no lo saben, pero algo les hace querer estár conmigo. Hay personas que se han alejado de mi pero con el tiempo vuelven solas. Suena como si... fuera algo ególatra, pero no... no no no! yo no tengo ego, so... imposible, really. Extraño. Simplemente eso.






Y yah, realmente ya no quiero escribir más.
Tengo muchas cosas en mente pero bléh, núnca las voy a escribir.

Son las 2:35 am y se me cierran solos los ojos.







¿Algo que acotar? Sí.
Me gusta Kim Jong Hyun. Eso ~






Buenas noches!