life.

why ~




No sé, como que mi ánimo bajó considerablemente. O sea, desperté sin ánimo de por sí, pero siento que ahora tengo aún menos. Estoy desganada. Con nostalgia otra vez. Solo eso. De mal humor no estoy, no. El humor y el ánimo son cosas diferentes, pues.

Mientes ~
deja de mentirme. Así no se arreglan las cosas. Así no se mantiene una buena relación.



Yo me autodeprimo.
Me puse a ver mis albumes en facebook. Me puse a recordar. Reí un par de veces y nosé. Creo que uno puede pensar en estas cosas; acordarse de vez en cuando. Pero luego de un largo tiempo se repara en lo cambiadas que están. En como están las situaciones en este momento. En cosas perdidas y cosas ganadas. En mucho. Ya no sé si decir si extraño ciertas cosas, porque la verdad es que no sé si es así. Pasa tanto tiempo que uno se acostumbra, y el sentimiento se apaga -núnca se desvanese, no- y ya no se sabe si es real o no. Si se siente o no. Solo... sabes que está. No sabes como interpretarlo y aveces poco te importa. El ser humano es confuso y cambiante. A veces puedes extrañar algo con tu alma, otras veces ese mismo 'algo' te dá igual, y otras veces -como ahora, para mí- no sabes que sentir. Talvez es por mi falta de ánimo, quizá por eso estoy así. Todo depende el reloj biológico que cada cual lleva dentro.


Tengo ganas de... de irme. Sí, denuevo estoy con lo mismo. La verdad es que núnca se vá ese deseo, solo pasa que por momentos lo dejo a un lado o siento que no lo necesito con tanta urgencia o tan pronto. Pero despues sale a luz otra vez y lo siento necesario.

Ojala las cosas pudiesen hacerse así como así. Ojala todo fuese más rápido y fácil. Pero no, la vida no es para eso. Aquí se lucha, se bota sudor. Hay que esforzarse.


Siempre me he preguntado porque hay personas con más suerte que otras. Porqué a algunas les llegan practicamente las cosas en bandeja y otras deben buscar por cielo, mar y tierra. Porque algunas viven la buena vida y otras viven bajo un puente. ¿Injusticias? ¿cosas de la vida? ¿Dios quería realidades distintas y por ende no un mundo igual y aburrido?.

Para hacerse más fuerte hay que tener experiencias. Para saber hay que tener experiencias. Para sentir hay que tener experiencias.

Hay que vivir.
Hay que llorar.
Hay que reir.
Hay que golpear.
Hay que acariciar.
Hay que amar.
Hay que odiar.

Hay que hacer un montón de cosas para llegar a donde se está. Sea bueno o malo. Y así será la vida, hasta nuestra última bocanada de aire.





Para ser sincera... no me gusta donde estoy ahora. Núnca me ha gustado. Que aparescan cosas que me hagan sentir bien por un tiempo -prolongado o no- es diferente. Aún asi debo vivirlo día a día. Superar nuevas cosas. Soportar. Hacerme más fuerte. Sonreir y decirme que todo estará bien. Sonreírle al mundo.

Me molesta este tema. Uno; por mí. No es agradable. Dos; por la gente que CREE su vida es un martirio o vive cosas malas y no es así. Aún así... no soy nadie para llegar y decir que no es así. Talvez... yo vivo lo mío diferente. Talvez es más fuerte. Como sea. Cada quién en lo suyo.



No es que yo oculte cosas. Si no que yo vivo mi vida para mí. Si todos supiesen me verían completamente diferente. Y la verdad es que agradesco a mis amigos que saben todo, que me sigan mirando de igual manera. Que no me miren con pena cuando les comento algo nuevo y así. No estoy aquí para deprimir a los demás, todo lo contrario.



Hay personas que creen saber de mi o mi vida, y no es así. El día que alguien me comprenda y acepte completamente... no dejaré que ese alguien se vaya ni por lo más mínimo. ¿Y como lo sabré?... me dejará vivir, ser libre, no me juzgará ni intentará corregir, no me regañará porque sabrá a que se debe, no me exigirá en lo más minimo porque sabrá que así soy y doy cuando se me dá la gana; pero doy de corazón, no me hostigará ni me apurará porque sabrá porque tardo, no me obligará a nada porque sabrá porqué no lo quiero hacer... sin si quiera preguntarme, lo sabrá todo. Sin conversarlo, lo sabrá. Veo ese día muy lejano, talvez casi imposible; pero no pierdo esperanzas. Yo creo que todos esperamos algo así... sería muy utópico.



Siempre me he sentido diferente a los demás. En todo sentido.
Cuesta comprenderme, cuesta descubrirme. Por más confianza que yo entrege, por más que abra las puertas, por más que cuente secretos. Cuesta.




Yo creo que... varias de las personas que he perdido o simplemente ya no están a mi lado por cosas de la vida, se han ido por ello. Sin saberlo. Sea cual haya sido la forma en que se fueron... siempre por lo mismo, sin tener idea.


Queda mucha gente por perder aún. Ni idea si volverán algún día. Pero se irán en un momento. Solo... no eran para mí.








Que filosófica y notálgica estoy.

Tsk, no quiero escribir más, ya fué mucho.












Eso.