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Bléh.




Ando con unos cambios de ánimo impresionantes. Ando en mis días, pues. Pero... antes de aquello ya me sentía mal. ¿Realmente se me nota en la cara?. Damn. Yo me miro al espejo y no veo nada, pero esta semana me han preguntado muchas veces si estoy bien o si me ocurre algo. Me desespera el hecho de que sea notorio.


Tsk. Crisis. Soledad. Bláh bláh.


I don't feel good.




Me dí cuenta que ser segundo plato... no es bonito. Para nada. Me molesta. Y pensar que yo lo he hecho tantas veces con otras personas. He pedido perdón a quienes lo merecen. A otros simplemente núnca tuve la oportunidad; algunos ya no están, otros siguen ahí. No sé como, pero siguen.

Si no me buscan por querer hacerlo, yo no buscaré a nadie. Si no me hablan por querer hacerlo, yo no le hablaré a nadie. Y así. Que esperen 'la' oportunidad, el momento, o simplemente cuando se acuerdan... me lo paso por la raja. No vale. Y yo no obligo y ruego nada a nadie.

Yo tengo que dejar de hacer esas cosas. Inclusive cuando NO me sienta bien, porque realmente es feo. Ahora... seré así con quienes lo son conmigo. Like... como tú me tratas, te trataré. Como tu actuas para conmigo, para contigo de la misma forma actuaré. I don't care anymore.





Alcanzé un punto donde necesito llorarle a alguien más. Cosa que hago cuando estoy realmente mal. Pero... no me gusta. Asique, conociendome y realmente porque es lo que siempre termino haciendo, terminaré igual que siempre. No le lloraré a nadie, a nadie le contaré mis problemas, sonreiré y tadáh.

Tampoco está bien hacer eso.

Siempre me digo a mi misma que aunque no esté bien, puedo estarlo. Que puedo guardarme las cosas ya que despues de un tiempo no parecen importar. Que no es necesario contar lo que me ocurre a los demás, ya que sola puedo salir adelante. Y a veces puede ser cierto, como otras veces puede que no.

Soy muy orgullosa. Soy muy estúpida.

¿Puedo sobrevivir sola? no.
¿Puedo estár bien sola? no.
¿Puedo salir adelante sola? no.

No, no y no. No puedo hacer nada sola, por más que lo intente una y otra vez.

¿Y que es lo peor? que en momentos así es cuando más sola estoy. Y ya no sé si decir si es por mi culpa o no.



Y sí, estoy sola en este momento.
Y yo creo que el día de mañana iré donde una persona que casi núnca está a mi lado fisicamente. Pero toda la vida a estado en alma y corazón; de verdad. Aún así, escribí CREO. Aún no sé si lo haga. Aún no sé si vaya donde ella, o no aguante y hable con alguien más.


Realmente... agh.
Ya lo he escrito muchas veces. Pero realmente es feo sentirse tan sola. Sentir que hasta tu mejor amiga te abandonó, aún sabiendo que no es así. Sentir que las personas con las que estás casi ocho horas diarias, sin despegarte; también. Talvez, lo de estas ultimas, puede ser por el hecho del que al hablarles se siente que no te ponen atención realmente, o no te escuchan, o solo no les importa de corazón lo que les dices; por más estúpido e irrelevante que sea. ¿Y uno que puede hacer? nada.

Algunas personas me han dicho: 'Si tanto ''mal'' te hacen, ¿por que no te alejas?' a lo que yo respondo: 'Pero eso no ocurre siempre'. A lo que me dicen otra vez: 'Aún así, te hace mal cada cierto tiempo'. A lo que vuelvo a responder: 'No puedo, porque me quedaría sola'. Y de ahí me quedo sin argumentos, porque eso es lo que pasa.

Y la verdad, ya hemos intentado hablar este tema, y volvimos a lo mismo. Otra de las veces, yo comenzé y me atacaron con 'cosas malas' de mi persona hacia ellas. Otras veces termina en discuciones, y otras veces ni siquiera se puede comenzar una conversación. Y simplemente... así no se puede.







Siento que tenía más ganas y más cosas para escribir. Pero ya no quiero. Pensé en escribir sobre el colegio y lo cuanto mi madre me sigue restregando en la cara que le doy vergüenza, pero ya no quiero.

No quiero nada.

No quiero a nadie ~








Como siempre: Mueran.