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Son... muchas cosas. Realmente muchas. Que siempre me guardo, siempre las callo; todo para no hacerte sentir mal o algo así. Me dá miedo la reacción que podrías tener o las desiciones que podrías tomar. No lo sé. Empezemos por puntos... que al final se terminan uniendo en una sola cosa.

Estuve 'analizando' lo que te dijo la Onigiri. Y realmente tiene mucha relación con varias cosas que hablamos ella y yo un día hace poco. 'Piensa en tí'. Que tomes cuidado de lo que haces. Que pienses que te haría mejor. Que pienses en lo que es necesario para tí. Lo que quieres. Que si necesitas alejarte de mí para sentirte mejor, que lo hagas. Que si necesitas tomar distancia, que lo hagas. Que si con otras cosas, otras personas; serías más feliz, que vayas con eso. Que si en otra situación que podría pasar serías más feliz, que vayas y hagas que ocurra. Y en la mayoría de esas cosas... yo estoy fuera. Ella no pide que te alejes de mí, solo pide que... pienses en lo que sería mejor tanto para tí como para mí.

No eres la única persona en el mundo~

Me dí cuenta qué... yo núnca pienso en mí. Siempre estás tú ante todo, y eso inconcientemente lo sabes. Sabes que siempre estaré ahí al segundo de que tú me necesites. Sabes que conmigo puedes tener todo... ¿pero y si yo de la noche a la mañana desaparesco?, ¿como lo harías?. O si algún día... yo tomo una desición que me beneficie más a mí que a tí. Como sería eso~

Estoy empezando a sentir la presión de que no puedo hacer absolutamente nada por miedo a dañarte. Por miedo a que te enojes. Por miedo a que estés mal. Por miedo a muchas cosas~


Ya te he tocado el tema de 'no poder fijarme en nadie' varias veces. Y ahora lo vuelvo a tocar. Porque es cierto. También lo hablé con la Onigiri, ¿sabes?. Tú... no soportas verme con nadie más, que yo haga algo con alguien más. Ni besos, ni abrazos, ni cariños, ni nada. Y tú también sabes que me pasa lo mismo contigo. Porque nuestros celos y egoísmo son más grande que cualquier cosa. Y yo pensaba y me decía 'Si es por eso, núnca estaré con nadie'. A lo que luego volvía a pensar 'Entonces deberíamos estár juntas'. Y luego volvía a replicarme 'No'. Porque sin sentimientos de por medio sería muy feo. Y para que voy a mentir. Es obvio que si estuviese con otra persona... nada sería igual y se perdería todo lo que tenemos.

Me siento como en el aire, sin dirección, volando. Sin saber que hacer. Y... me dá lata porque he perdido 'oportunidades' por esto. Y ahora mismo creo que estoy perdiendo una, y sábes a QUIÉN me refiero.

Sé que la mayoría de las veces no estás bien~ pero siento que a veces no tomas en cuenta que yo puedo sonreír mucho y no lo estoy. Sé que te preocupas, sé que intentas ayudarme, sé que sabes que tengo dramas y muchos problemas. ¿Pero alguna vez se te ha cruzado por la mente que podrían ser por tí?. Con eso no me refiero a que seas una carga o esas cosas feas que sueles pensar~ solo me refiero que a veces tu estado de ánimo o las mismas cosas que escribí antes me tienen bastante mal. Y prefiero no hacerte notar nada. Porque sé que no estás bien, y no quiero agrandar las cosas. Siempre pensando en tí. Me guardo y guardo cosas. Te digo que sí a todo. Intento solucionar todo. Intento parecer calmada cuando a veces tengo ganas de golpear todo y gritar.



Si tu me preguntas que prefiero... pues, estúpidamente diría que me gusta esto. Porque no quiero perder la cercanía que tenemos, las cosas que hacemos, lo que nos decímos, como actuamos, todo. Pero está mal. Aunque yo lo quiera, está mal.

A veces me detengo a pensar... y me doy cuenta que cuando estoy contigo, solo contigo, todo es mejor~ siento como si fueramos las únicas personas en el universo entero. Logro olvidarme de todos los problemas que tengo. Dejar mi mente en blanco. Sentirme bien, relajada, en calma.

Pero no puedo estár siempre contigo. Y no somos las únicas personas en el universo.



¿Te cuento algo?, sinceramente... yo creo que estoy enamorada de tí. Ahaha. Srly. Pero es como de una extraña manera y como... en las películas de gringos. Cuando uno lo sabe, lo admite, pero lo deja pasar y vive su vida con ello haciendo como si fuera normal y no existiese del todo. Como cuando se sabe que hay que seguir con otras cosas. Cuando se sabe que núnca ocurrirá nada. Y cuando núnca se podrá olvidar. Pero nadie se acompleja por ello, ni la persona que lo siente. Porque lo siente 'normal'. Aunque realmente no lo es. Uno sigue gustando de otras personas, tratando con otras personas, y el sentimiento sigue ahí; como si nada.



Y en realidad... ahora me quedé en blanco. Escribí demasiado.
Preferí hacerlo así porque... hablando por msn no llegaríamos a ninguna parte. Ahora... tu ves si tomas todo esto, tu ves que piensas, tu ves que me respondes.

Creo que ya dije lo que tenía que decir.