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Things.






Creo que no sé que quiero escribir exactamente, pero tengo ganas de hacerlo hace tiempo. Solo que... la flojera me puede en demasía. Flojera y cansancio mental.

Creo que soy la persona más estúpida del mundo, y creo que soy la única imbécil que se revienta la cabeza pensando estupideces. De cualquier tipo. Estupideces de las cuales ya tengo respuestas, pero me sigo cuestionando. Estupideces donde sé que no tengo culpa, pero sigo creyendolo así. Estupideces que no sé la razón y NO DEBERÍA saberla, pero sin embargo sigo buscandola. Y así. Siempre es lo mismo. No hay segundo en que no piense sobre todo lo que tengo a mi alrededor y todo lo que ocurre, sea lo que sea. ¿Donde quedan mis propias palabras de 'pensar menos, vivir más'?. Al parecer, mueren. Detesto ser tan... tan así.

'Tontita'. ~




¿Cuando será el día en que deje de creer que le molesto o algo así?, núnca. Por más veces que me diga lo contrario, seguiré con mi pensamiento, aunque intente cambiarlo. Yo creo que eso vá en todas las personas que están juntas. Más que creer, lo sé. Casos cercanos, pues. Todos son así, creen molestar, ser cargantes, pegotes, omiten opiniones por no molestar al otro, intentan no llevar la contraria, intentan hacer algo perfecto, pero no, las cosas no son así; eso no es real. Todo lleva al miedo de ser botado o olvidado, al miedo de que todo acabe, al miedo de que el otro se aburra y decida terminar, al miedo de dejar de gustar, y así.

La monotonía aburre. Por ende, una relación sin ni una mínima discución; aburre. Una relación llena de discuciones; aburre. Relación con ambas cosas; se mantiene.


Si supieran la canción que estoy usando para escribir esto... me azotarían.

Mi masoquismo igual es grande, ¿saben?. Realmente soy tonta.




Mi dependencia por esta persona me llevo al punto de que mi vida también depende de ella. Mi vida es la de ella, su vida es la mía. Ella es mi vida. Mi pensamiento depende de ella, mis sentimientos dependen de ella, mis acciones dependen de ella. Todo. Y conste que no estoy escribiendo esto como una queja, solo como algo con lo que vivo. Aparte de ser de quién dependo completamente, pasó a ser mi necesidad. Sin ella, decaigo. Ella me ayuda a vivir, completamente. Necesitar sus besos, sus abrazos, oir su voz, sentir su calor, verla, sentirla, tenerla. Hasta necesitar solo su presencia. Realmente... la razón de mi existir.


Desde pequeña siempre fuí super cursi. Siempre soñé con eso de la pareja perfecta, y estár enamorada, y tener una vida felíz y bláh bláh. Por ende, siempre me pregunté que se sentiría estár enamorada. Y ahora, no me lo pregunto más, porque realmente... ya lo estoy. Y ni siquiera sé desde cuando, pero lo estoy. Y no quiero dejar que el sentimiento se vaya, por ningún motivo.


Y aquí yo pregunto, ¿quién dijo que por ser joven no se puede amar ni enamorarse?, pues... que se joda. No hay edad, no hay época, no hay momento, no hay diferencias, no hay nada cuando se trata de amor. Y este cae en quién caiga, nada más, donde quiera.



One.





Creo que si lo pienso bien, si analizo bien todo lo que tengo y todo lo que ocurre en mi vida; tengo una vida común y corriente, que debería ser una vida felíz. Esta es una de pocas veces que quiero decir 'Soy felíz', ignorando completamente todos los dramas que pueda tener. Quiero -y me conformo- con que haya solo una razón en mi vida que valga la pena para poder sonreír y minimizar todo lo malo que pase detrás. Quiero vivir más espontáneamente y tomar las oportunidades y cosas lindas del diario vivir que su cruzan en mi camino. Porque realmente quiero salir del hoyo que poco a poco voy cabando más profundo, como cada vez. Cabo un hoyo hasta llegar al fondo, hasta que logro salir o me logran sacar. Trato de rellenar el hoyo y al tiempo estoy cabando sobre el nuevamente. No digo que esta vez no cabaré ni caeré hasta el final, pero... trataré de que no sea tan dramático. Porque no quiero. No quiero más malestares y tampoco quiero cosas que arruinen mi relación. He dicho.


Decir 'relación' es TAAAAN extraño y formal, pero si no, ¿qué palabra más usaría? no quiero rebuscar tanto. Las cosas como son y yah.











¿Saben que me dieron ganas de decir, así, care raja?.
Que deberían envidiarme porque tengo la mejor polola del mundo. Y la mejor amiga que podría existir. Y también la hermana perfecta. ¿Y saben que deberían envidiar más? que esas tres... es solo una. La mejor. La única. La número uno..






No sé como no me dá verguenza escribir todo esto sabiendo que ella lo leerá en algún momento. Lo más probable... en la tarde. But... tsk, ella ya sabe todo esto.














Seeya.