Silence.

No sé que vengo a escribir exactamente.




Llevo como tres meses sin escribir. No he necesitado esto, pero creo que ahora tenía ganas. Tal vez como una forma de desahogo, tal vez porque no hablo con casi nadie, o tal vez porque simplemente se me dio la gana. Cualquier opción es válida.

Tampoco me estoy quejando al decir 'no hablo con casi nadie', podría hacerlo pero no lo hago, porque no quiero y no me nace. Lo hago cuando es necesario pero ni siquiera soy yo quién estira la mano para ello, aún así lo valoro enormemente; a veces es muy indispensable. Se que al hablar con los demás no necesariamente tendré que hablar de mis cosas -que es lo que más evito- pero aún así... Náh. Realmente ni para eso tengo el paso. Creo que para casi nada, al menos en este último tiempo.

No tengo fuerzas en ningún sentido, a excepción de seguir viviendo, sonriendo y tratar de rescatar las cosas bonitas y alegres que hay en mi vida y alrededor. De verdad es lo que más trato de hacer; mantener en mi vida lo bonito y rechazar lo malo o agobiante. Trato de evitar los problemas al 100%, porque siento que así mantengo el disgusto fuera de mi diario vivir, aunque, vamos, es prácticamente imposible, siempre ocurre algo desagradable, por más mínimo que sea.

Creo que estoy cansada del mundo, cansada de mi alrededor, cansada de la gente, cansada de las personalidades, cansada de los caracteres, cansada de los fakes, cansada de las rutinas, cansada de las copias, cansada del ambiente, cansada de los pensamientos, cansada de la estupidez, cansada de la inconsciencia, y cansada del cansancio.

Como pocas veces ha ocurrido, no diré que estoy cansada de mi porque no es así. Creo que esta vez, en este periodo de tiempo, realmente me he esforzado por estar bien y mantenerme fuerte, y varias de las cosas en las que estoy ahora no son culpa mía, algunas son simplemente naturales. Tampoco me estoy quejando, no es como antes donde me culpaba de todo y me preguntaba cosas como '¿Por qué esto está así?' '¿Qué pasó?' y blahblah. No. Sé de donde salió todo y como se ha desencadenado, y además no quiero arreglar nada. Tampoco es como antes donde tal vez yo quería arreglar cosas pero no lo hacía; donde no ponía empeño y me dejaba estar. No. Ahora de verdad no quiero reparar cosa alguna, y si quisiese, lo haré y ya.

Creo que en este tiempo he guardado la mayoría de mis sentimientos y he reservado los más esenciales para cuando sea necesario y nada más. También he tratado de encerrarme en una burbuja pero no en el sentido de cortar comunicación con todos y desaparecer del mundo, sino más bien guardarme en el mío y darle entrada a las personas más importantes a mi alrededor, y así también poder suprimir un poco de la mierda que rodea a todos y todo últimamente.

También atendí al hecho de que debo hacer a un lado a las personas que no aportan mucho en mi vida, o tal vez mantenerlas ahí como cosa natural pero no permitirles el paso a lo que es mi vida personal. También está el hecho de ignorar los comentarios negativos, las palabras erróneas al pensamiento propio y los consejos u opiniones inservibles. Uno no siempre tiene la razón, pero aún así siempre lo que hay en la cabeza sirve para algo, solamente hay que terminar complementando aquello con las palabras importantes que te dicen tus seres más cercanos.



Y para finalizar, escribir simplemente que también entendí y viví el significado de la frase ''nada es imposible en esta vida''.

Todos deberían entender de forma real y sincera aquello. Realmente no habría tanta tristeza.






Y eso.