Open Arms.

Ya está.



Hoy es la primera vez que me meto al notebook después de unos cuatro días. No es tanto, lo sé, pero para mi sí. Aún estando aquí... No he visitado nada más que esto, instagram y un montón de páginas sobre pueblos indígenas (sí, sí, wtf. Tenía que hacer un trabajo para mi hermano menor).

Me di cuenta de muchas muchas cosas en este pequeño tiempo... Creo que me ha ayudado a reflexionar un montón el estar desconectada de todo. He pensado en muchas personas, en muchas situaciones, es muchas soluciones, en mucho... Todo. Aún así no me he molido la cabeza ni me he deprimido. Quizás sí he tenido un poco de nostalgia, pero es lo normal. Creo que es tanta la 'tranquilidad' conmigo misma que tengo en este momento que ni siquiera sé bien que escribir aquí, porque siento que no tengo grandes desahogos para plasmar. De todas formas... Trataré de escribir.

Lo que me llevó a ''desaparecer'' del medio por cierto tiempo fue... La decepción. Creo que exploté con respecto a ese tema. Exploté con respecto a dar, dar, dar, dar y realmente no recibir ni una mierda a cambio. La verdad es que nunca espero nada, siempre hago las cosas porque me nace y para ayudar a los demás, pero a veces es demasiado lo que las personas desmerecen o ni siquiera toman en cuenta lo que uno hace, y pucha... Eso es super feo, y duele. Me decepcioné en general y de personas en específico, aún así el cariño que tengo por ellas sigue intacto; jamás cambiaría a no ser de que realmente ocurriera algo terrible. Aprendí a que debo dejar de poner mi 100% en quién me da o demuestra con suerte un 30%. En cualquier otra instancia lo habría aceptado (como siempre), pero en este momento de mi vida es algo que encuentro totalmente injusto, por lo que a la primera demostración de ''esto no es recíproco'' me voy alejando un poquito, pero siempre continúo actuando normal, ¿por qué tendría que cambiar? No es necesario. Con el simple hecho de no dar tanto ni preocuparme en exceso está bien.

Toda mi vida me he sentido como una mascota o como un ser inferior ante los demás, pero creo que el hecho de cambiarme de liceo me hizo abrir los ojos. La gente con la que yo trataba diariamente ni siquiera se compara con la que trato hoy en día; es una patudéz tremenda, y yo no iba a dejar que ese tipo de gente me pasara a llevar, JAMÁS. Por lo que en el Fiscal aprendí a imponerme y dejar en claro que cuando digo 'no' de verdad es 'no', y con esas cosas me he ganado varios adjetivos como ''mañosa'', ''enojona'', ''estresada'', ''amargada'' y podría seguir, pero creo que prefiero mil veces eso a que me tengan como juguete. Además... No hay mala onda por ningún lado, sólo me ven como una persona de carácter fuerte, y eso está bien.

Dios hace mucho tiempo me está diciendo que no debo aferrarme a las personas, ni dar todo de mi, ni confiar tanto, simplemente... Que no debo entregarme, y cada día lo voy comprendiendo más y lamentando. Todas estas noches le he pedido perdón por ser tan terca, por no haber escuchado en un comienzo, por no haber aprendido las primeras y leves lecciones que me dio, y por haber tenido que llegar a extremos más grandes (y hasta dolorosos) para caer en cuenta que de verdad estaba fallando. Si lo pienso bien... Es más que tarde para enterarme de que todo este tiempo he estado mal en ciertos aspectos, pero nunca es demasiado tarde para arreglar los daños; siempre se puede comenzar de nuevo, y ese es mi plan en este momento. No planeo abandonar personas, ni cosas, ni absolutamente nada, simplemente comenzar a ver las cosas diferentes y actuar de una forma más relajada ante la vida, siempre valorándome a mi primero y a mi familia; después están los demás.


Siempre he pensado y comprobado que la felicidad está oculta en las pequeñas cosas de la vida, y desde este momento en serio quiero llevar todo eso a cabo. Depender de esas pequeñas felicidades si es necesario, todo con el propósito de no estar deprimida ni hundida en oscuridad por mucho tiempo. Quiero sonreír la mayor parte del día, sentirme bien, y si me llego a deprimir pues... Opacar lo que me llevó a aquello con otra pequeña felicidad más, ¿se entiende? Sólo quiero estar bien de una vez por todas, aunque sea de a poquito. Estos días ha habido algo tan simple que me ha hecho sonreír y comenzar el día de forma animada y hermosa que de verdad... Me deja más que claro que todo depende de uno. ¿Y qué es eso tan simple? Pues... JongTae. Ahahah, loco ¿no? Los pequeños AU de esa OTP me han hecho sonreír en cantidades enormes y sentirme realmente feliz. ¿Se dan cuenta cómo algo tan mínimo e irreal logra mantener tan feliz a una persona? No es tan difícil encontrar alegría, gente, en serio no.






Y bueno, ¿a qué va el título de esta entrada? Es simplemente alusivo a aquella canción. La he escuchado mucho últimamente, y me llega más que la primera vez que la escuché. Quizás porque me recuerda a varias personas en específico en diferentes partes de la canción. También me hace recordar cosas del pasado como... Bbeastly. No lo sé... Se me aprieta el corazón. Este último tiempo he estado añorando muchas cosas, ahaha, hasta a mi ex. Pero no en un sentido general... Si no que sólo en pequeñas cosas que hacíamos y ya está.


''Ya está''.


Todo ya está... Todo.

Aún así, siempre estaré con los brazos abiertos para cada personita.










Siempre~.