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¿Les ha pasado alguna vez que sienten que han cambiado o están cambiando?.

That.




Y sentir que no es para bien.
No sé, cada día me siento más y más desagradable. Como que adquirí cosas, también. Pienso en cuál sería la razón de todo esto, y lo encuentro tan estúpido. Pero supongo que no manejo esas cosas.


Ni si quiera sé bien que podré escribir aquí, tengo tantas cosas abarrotadas en la mente que nada logra salir de ahí. Llevo muchas noches -sí, noches- pensando cosas, que se ven tan fluidas que podría tomar algo y comenzar a escribir, aún sabiendo que al tomar el lápiz todo se me olvidaría. Y no lo hago, porque las ganas se me van. Incluso con esto, no tengo las debidas ganas, pero igual las tengo. Yo creo que es porque es como desahogarme conmigo misma, y eso no está sirviendo. Es como si necesitase a alguien para contarle todo lo que ella no sabe y no puede saber, pero a la vez no quiero. Porque no quiero entrometer a nadie.


Los dolores de cabeza se hacen cada vez más frecuentes. Me lleva a creer que le estoy exigiendo mucho a mi mente, y a ya no saber si realmente exagero y no tengo la razón, o si la tengo pero todo lo demás la opaca. No sé quién -o qué- tiene la culpa en este caso.


Creo que me estoy convirtiendo en este tipo de personas que detesto. No entraré en detalles. Solo las detesto. Igual es algo irónico decir eso, porque de por sí núnca me agradé completamente. Talvez ahora me estoy desgradando aún más.







# Creo que tengo una tranca gigante con las mentiras. Todo me parece ser una. Llegué a ese punto de odiar hasta la más mínima. Talvez por eso núnca aprendí a mentir y núnca me gustó hacerlo.











# Hace un rato me dió pena una estupidez; algo bastante ñoño, pero si lo pensaba bien, el trasfondo de eso no era ñoño en lo absoluto. No sé por qué me dá tanto miedo que me desconosca. Talvez porque es la única persona que me conoce más de lo que yo me conosco a mi misma. That... ni yo me conoco bien del todo, aún no lo hago, y ella lo logró antes que yo. Y creo que le estoy fallando de una manera impresionante, y a sabiendas de eso continúo fallando. Inconciente o concientemente, lo hago. Estoy cegada en su máxima expresión, y yo creo que lo nota. Me está pasando algo enfermizo, y no puedo controlarlo porque al parecer mi orgullo, impulsividad y terquedad son más grandes. Mis defectos me dominan.

Y eso es un asco con todas sus letras.




Caigo en lo mismo una y otra vez. Es un puto circulo vicioso, que ya me hartó, pero aún intentando hacer algo al respecto no pasa nada. Talvez porque ya me dí por vencida sin tener idea.














Siento que todo lo que escribí no es realmente lo que quería escribir. Es raro. Y molesto.







¿En qué momento me volví tan negativa?.