Over thinking.

But i can't change.





¿A donde se están yendo mis ganas de todo?. Cada día parecen esconderse más y más. Y acarrean con eso mis ánimos y pensamientos coherentes. Denuevo -como muchas otras no tan lejanas veces- he vuelto a tener ese colapso de pensamientos, colapso de sensaciones, colapso de todo; solo en mi cabeza. Al parecer -ya lo tenía asumido- soy muy sensible en ese sentido. Realmente a veces pasa sin mi permiso, como ahora.

Me dan ganas de no escribir esto, pero una vez comenzando, no quiero no terminar.

Por un momento creí que mis ánimos habian vuelto, y por estupidezes de mi mente se esfumaron nuevamente. Ya no estoy teniendo control de eso, hace tiempo. Es mucha la impulsividad que llegó. ¿Cuando llegó, a todo esto?. Yo antes no era así, realmente sabía controlarme. Talvez me controlé mucho hasta el punto de romperse el filtro. Suele pasar, ¿saben?. Es como la gente que lucha tanto que luego se cansa y solo deja que las cosas le pasen a llevar.

Aún así, sé que luego de un tiempo volveré a estár bien para luego caer nuevamente. Y no, no me estoy predisponiendo, es algo que naturalmente pasará, porque siempre es así, en la vida de cualquier ser humano. Y claramente -como lo haría todo el mundo- trataré de que cuando el buen momento llegue... sea duradero.

Por ahora solo debo desahogarme y tratar de que lo que me tiene mal -cosas que sé, cosas que no sé- se vayan. Como siempre se debe de hacer en situaciones así.


Cosas así de simples -o en otros casos, no tanto- son las que dan ganas de no tener sentimientos, al menos por unos minutos. Realmente sería agradable no sentir nada por un momento, no tener que pensar, no tener que hacerse problemas, no tener malestares. A todo el mundo le agradaría eso. Pero no, mundo real; somos humanos. Eso no se puede. En todo caso, al volver los sentimientos, volvería la 'mierda'. Asique no valdría la pena, haría añorar algo que se tuvo por un momento y no volvería. Sería un problema más (:.





Creo que el hecho de estár sola en el liceo me está afectando como NO creía que me afectaría. ¿Realmente cuesta estár tan sola en otros lugares?. Y eso que no estoy sola del todo. Con eso me refiero a que no es un internado, al menos puedo hablar con mis amigos al llegar a mi casa. En fin. Llevo solo una semana, y ha sido muy agobiante el no tener a nadie cercano. Agregando; soy de las personas que no les gusta estár solas, que caen automáticamente cuando eso pasa. Afecta mucho... realmente no creí que sería así. No es agradable.



Creo que estoy dejando que muchas cosas se me vayan, muchas personas, también. Y pensarlo es triste, en verdad. Pero talvez estoy dejando que se vayan a conciencia, porque ya he intentado retenerlas anteriormente. Y no necesariamente eso debe ser algo como que esas cosas y/o personas realmente se quieren ir, si no que solo se están dejando estár. Pero no haré nada. Alguna vez me gustaría ver interés del otro lado. Es molesto, realmente es molesto. SIEMPRE me reclaman a mí que soy la que se deja estár, que no se acerca, que no habla, que ha 'cambiado', ¿pero y ellos? ¿Qué hacían en el tiempo que me echaban la culpa? Nada. También se dejaban estár -lamentandose-, no se acercaban, no hablaban. Y si lo hacian era solo para resfregar por la cara -indirectamente- que uno tenía la culpa, sin pensar en que ellos también podrían tenerla. Realmente ya no tengo ganas de hablarle a alguien más como para hacer que las cosas se mantengan. Ya no es problema mío.



Ahm, no lo sé. No sé que pensar de algunas cosas.
Seguir teniendo el sentimiento de... eso. Y seguir creyendo eso otro. Tampoco es agradable. Pero ya me dije a mi misma que solo debo dejar todo, no me haré más problemas. Y si me llega a afectar -como ya lo ha hecho aún despues de decirme eso- solo me lo guardo y ya, no doy ni señales de estár afectada. Ya no vale la pena alegar, sinceramente, son miles de problemas más. Y talvez se puede ver como una cobardía no hacer cosas para evitar problemas, pero no. Es solo que REALMENTE estoy cansada de tenerlos. Quiero tranquilidad en varios ambitos, sobre todo en ESE ambito, que es como el que más me afecta, porque es de lo que más dependo, por no decir lo único.




Me gustaría tener a alguien más para descargarme y desahogarme con lo que no me puedo descargar ni desahogar con ella. No necesariamente deben ser cosas que le oculte, si no que son cosas de nosotras que no le puedo contar a... ella. Sería tonto.

Extrañamente, ahí escribí 'me gustaría', pero realmente no quiero tener a alguien más para esas cosas. Siempre terminan siendo personas momentaneas, que solo están para los problemas y un par de risas, pero nada más. Talvez estoy siendo muy exigente, pero núnca encontraré a alguien que esté ahi siempre, para todo, a cada momento, a cada palabra. Núnca nadie como ella. Nadie supera a mi polola, en ningún sentido, realmente.




Me siento super sola, en verdad. Mi polola es la única que logra llenar un espacio, la única que me hace sentir realmente importante y pensar por un momento que no estoy sola. Y eso lo agradesco tanto, tanto... porque en serio soy de las personas que odian la soledad; duele. Pensarlo duele, también, me dan ganas de llorar, ahaha~ como ahora. Y sé, SÉ que tengo un montón de gente a mi alrededor que me quiere, me adora, me aprecia, lo que sea, y creanme que lo tomo en cuenta. Si no lo hiciera, ya me habría matado por creer que no hay nadie -en serio-, pero aún asi, en estos momentos estoy necesitando mucha presencia, no solo sentimientos que las otras personas ni deben recordar a veces. Pero aunque llegaran en presencia me sentiría sola, porque es algo que vá más allá del sentimiento de soledad o de pensar 'Oh, no me hablan, no salgo, estoy sola'. No, es más. Y solo la Scarlett me ayuda con ello, lo sepa o no, me ayuda. Y realmente solo quiero que ella me ayude.

Aún así acepto cualquier 'ayuda' que pueda llegar. Aprendí a no despreciar eso por sentimientos impulsivos -como veces pasadas.- Una de las pocas veces que aprendo de mis errores, porque realmente me dolió todo lo que ocurrió. Fué una lección. Y está bien.




Creo que soy una persona dificil de tratar. Al menos cuando ya se me conoce realmente. Y eso lo han comprobado muchas personas, solo que de esas muchas, una sola -talvez dos- han sabido tratarme y aguantarme. Realmente yo me desagrado. Me agrado en algunos aspectos, sí, tengo mi cierto grado de amor propio; a veces más grande, a veces más pequeño, pero al fin y al cabo me desagrado. Y sí es así conmigo misma, imaginense como será para las otras personas que tratan conmigo. Aún así, normalmente soy agradable, suelen tomarme cariño rápido -ni idea como o porqué- pero solo hay que esperar a llegar al tope de conocimiento sobre mi persona. Me dá miedo que la gente me conosca tan profundamente, solo una persona me conoce así, y si que ha tenido que aguantar cosas. La admiro en muchos sentidos, en serio. Y ah, no sé, no sé que hacer para cambiar, porque realmente no puedo cambiar. Son cosas que van en uno, que para 'cambiarlas' solo habría que intentar controlarse, pero ya escribí sobre ese caso.

He ahí mi situación.





Ahora, no sé.
Al parecer ya escribí todo lo que tenía que escribir. Me sentí mejor, sinceramente. Hace tiempo no me pasaba despues de escribir. Quizás porque esta vez si logré transmitir y escribir lo que quería. Lo que en realiad ocurre. Me alegra eso de cierto modo.









Y eso.
Buenas noches.